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Blagues sur les animaux
" Qu'est ce qu'un oiseaux migrateur?
- C'est un oiseaux qui ne se gratte que d'un côté!"
Deux jeunes kangourous, tous les deux amoureux se retrouvent pour quelques confidences... " Alors, comment ça s'est passé avec elle, hier? Demande le premier. - Bof, pas très bien. Et toi? - Super, c'est dans la poche!"
"Que dit un tigre en mal d'amour à une tigresse? - Nous sommes félins pour l'autre!"
Deux chevaux visitent un zoo, quand ils parviennent devant la cage des zèbres. " Tiens, voilà le coin des prisonniers!" Disent ils.
" Quel est le rêves de tous les chiens?
- Se marier et avoir une nuit de n'os!"
A la salle des ventes de Versailles, ont met aux enchères un perroquet: 500, 800, 1000, 2000 francs; le perroquet se vent très cher. Mais madame Duchemoll le voulais et son mari le le lui a acheté. Un peu énervé, il prend l'oiseau et dit: " J'espère qu'il parle pour ce prix là! - Bien sur que je parle, répond l'oiseaux. A votre avis qui à fais monter les enchères?"
Julien et Bernard aiment bien se vanter. Cette fois, c'est Julien qui dit: " Hé, oh! Bernard viens voir à ma ferme, j'ai un cochon qui sais compter. - Pff, ça m'étonnerai!" Ils vont à la porcherie et Julien demande à son cochon: " 7 + 2 ?" Le cochon grogne: "Neuf, neuf, neuf! - 5 + 4 ? - Neuf, neuf, neuf" Mais Bernard ne se laissent pas impressionner. Il demande: " 5+3 Et le cochon répond: "Neuf, neuf, neuf" Alors son propriétaire lui donne un gros coup de pied et le cochon fait: " Huit, huit, huit"
Quand est ce que ça porte malheur d' être poursuivi par un
chat noir?
- Quand on est une souris!
Un pêcheur rentre chez lui en boitant, l'ai mécontent. Alors, ça à mordu? - Les poissons, non! Le chien du fermier, oui!
Le facteur hésite à entrer dans une propriété gardée par un énorme chien. - N'ayez pas peur, dit sa maîtresse, vous ne risquez rien. - Il ne mord pas? dit le facteur
- Si, mais il est vaccinée contre la rage!
Pourquoi les éléphant sont-ils une mauvaise vue? - Parce que c'est défense d'y voir!
Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit. Un policier s'approche et le met en garde: - Dites donc, vous voulez une amande? - Oh, si ça ne vous fait rien, répond l'écureuil, je préférerais une noisette!
Duchemoll et Durant se croisent dans la rue. - Tiens, vous savez que votre chien aboie toute la nuit? demande monsieur Duchemoll? - C'est pas grave ne vous inquiétez pas pour lui, il se repose pendant la journée!
Pourquoi le chien remue- t- il toujours la queue? - Parce que la queue ne peux pas remuer le chien!
Deux amis se rencontrent. - Alors tes vacances dans le désert? demande le premier? - c'étais super, sauf que j'ai eu un accident. J'ai heurté un chameau avec ma voiture. - C'est ennuyeux. Et ça n'a pas été trop grave? - La voiture n'a rien eu et le chameau s'en est tiré avec deux bosses!
Que demande un douanier au cochon qui passe à la
douane
- Un passeport
Une petite sardine regarde passer un sous marin. Sa maman lui explique: - Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
Deux puces sortent du théâtre. La première dit à l'autre: - On rentre à pied ou on prend un chien?
Un chiot demande à son père: - Papa, mon vrai nom c'est Assis ou Couché?
Une coccinelle rentre dans une pharmarcie. - Vous n'auriez pas un médicament contre les points noirs?
Deux escargot se promènent sur la plage quand ils rencontrent une limace: Demis tour, nous sommes sur une plage de nudistes.
En vacances dans la Massif Central, un touriste demande à une bergère: - Vous avez beaucoup de moutons! Combien au juste? - Je ne sais pas réponds la bergère à chaque fois que je les comptes je m'endors!
Deux chiens passent devant un magasin sur la porte il est écrit: Entrée interdite aux chiens. - Qu'est ce qu'on fait, demande l'un deux? - Bah on entre. On n'est pas censés savoir lire.
Un chien jaune et un chien noir se battent. Le chien jaune ne fais qu'une bouchée du chien noir. - Et bien, dit un passant à son
propriétaire.
Il est drôlement fort votre chien. Vous l'avez eu ou? - C'est mon frère qui me l'a ramenée d'Afrique. Il avait un crinière mais je l'ai rasée!
Un girafe entre dans une mercerie et dit: - Je voudrais 380 pelotes de laines. - Tout ça? Qu'est ce que vous voulez faire? demande la vendeuse? - Oh simplement un col roulé!
Que dit-on d'une truie qui a une mouche sur les naseaux? On dit qu'elle a un groin de beauté!
C'est un escargot qui traverse une route national. Arrivée à un carrefour, il voit un énorme camion qui fonce sur lui. - Je continue, se dit l'escargot têtu. On verra bien lequel des deux s'arrête en premier.
Madame Lebrun achètes des oeufs au marché. Prudente elle demande: - Ils sont pondus du jour au moins? - Bien sur, la nuit elles dorment mes poules.
Deux escargot se baladent. L'un des deux propose: - Et si on allais manger des prunes? - Tu es fou toi! On est en hiver, il n'y a pas de prunes! - Je sais mais le temps d'y arriver ce sera l'été!
Mathilde, as tu pensé à changer l'eau de ton poisson rouge? - Ben non, il n'a pas fini de boire celle d'hier!
Quel poisson est complètement fou? - Le requin marteau.
En revenant de l'école, Toto voit la vache du fermier les quatre pattes en l'air. Inquiet, il va vite voir le fermier, qui le rassure aussitôt: Ah, c'est Gertrude! Ne t'inquiète pas! Elle en a assez de voir les trains passer, alors elle regarde les avions!
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