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  A l'école!!!

Aujourd'hui, votre devoir de français, dit le maître, est de raconter un match de rugby.

Guillaume, qui ne sais pas quoi dire, écrit sur sa copie:                   

Temps pluvieux, terrain impraticable, match remis.

Louis a de mauvaises notes à l'école. Son père, en colère, lui dit:

- A ton age, Napoléon était toujours premier.

- Oui, mais au tient, il était déjà empereur.

La maîtresse demande:

- Quels furent les principaux envahisseurs de la France au cours de l'histoire?

- Les Huns, réponds un élève.

- Et qui encore?

- Les autres!

Qui peux me dire comment a été signé l'armistice? demande la maîtresse.

- Avec un stylo.

La maîtresse interroge Stachou qui reste muet.

Elle lui dit:

- Alors Stachou, ma question t'embête?

- Ca n'est pas tellement la question, c'est la réponse!

La maîtresse essaye vraiment de déchiffrer ce que Théo écrit sur sa feuille.

- Tu devrais écrire plus gros, dit-elle, je n'y vois rien!

- Ben, pourtant, ce sont des gros mots!

Si je te donne deux bananes, puis encore deux combien en as tu? demande une maman à son fils.

- Je sais pas.- Voyons, deux plus deux. Tu n'apprends pas à compter à l'école?                   

- Si, mais avec des pommes.!

Ce matin, à l'école, j'ai li, dit un petit garçon. 

- On dit "j'ai lu", corrige la maman. Et qu'as tu fais d'autre?

- J'ai écru

Tu t'es encore battu avec Alexandre, dit une maman à son fils. Ton pantalon est tout déchiré. Je vais être obligée de t'en racheter un autre.

- Eh bien, si tu voyais Alexandre, c'est encore pire: sa maman va être obligée de s'acheter un autre petit garçon.

Alors les maths ça marche bien?

- Oh non! Je nage, avoue Pierre.

- Et en Français, ça va mieux?

- Oh! là! là! Je nage aussi.

- Bon, alors, le sport, la natation, qu'est ce que ça donne?

- Alors là je coule.

Jean de la Fontaine était il sympathique?

- Oui, c'étais un homme affable!

Je ne comprends pas dit l'instituteur à un élève. Tu avais de si bonnes notes en calcul au début de l'année!

- Oui , m'sieur, mais maintenant, mon père n'arrive plus à suivre!

Loulou, si je te dis: "Je suis belle", de quel temps s'agit il?

- Du passé, madame!

Quelles sont les lettres les moins lisibles?

- F, A, C.

Une mère secoue son fils et lui dit:

- Debout, Gaston, il faut aller à l'école! Dépêche toi, sinon tu vas être en retard!

- Non, proteste-t-il, je ne veux pas y aller à l'école, j'en ai marre de l'école. donne moi une bonne raison pour y alller.

- Eh bien, dit là mère, en voilà une: c'est toi le maître!

Mon père et moi nous savons tout, affirme un jeune écolier.

- Ah oui! répond l'instituteur en riant. Alors, dis moi quelle est la capitale de l'Afghanistan?

- Ca, dit l'écolier sans se démonter, c'est mon père qui le sais.                                               

Encore une rédaction: décrivez ce que vous avez dans les poches.

Un petit garçon malin écrit: des trous!

Lolotte est en train de bavarde avec sa voisine en classe. La maîtresse s'en aperçois et lui demande:

- Lolotte, dis moi quelle est la 5eme lettres de l'alphabet

- Euh..

- Très bien, Lolotte, pourtant tu n'avais pas l'air très attentive.